Cuvânt înainte: recomand citirea postării cu Youtube deschis într-un tab separat.
JANE BIRKIN & SERGE GAINSBOURG -(…je t’aime, moi non plus…) “Oh, puiule, da… așa… îți place cum îmi trag dresul pe mine, nu-i așa, ooooh…aaaah”… (…je t’aime, moi no…) -Ce treabă ai azi? Scutur din cap ca lovit c-o bâtă de baseball și încerc să mă dumiresc ce m-a întrebat. Ea a rămas ușor aplecată în față și cu mâna pe dres mă țintuiește ca un câine de vânătoare. -Ă…ce? Ce m-ai întrebat, draga mea? -Te-am întrebat “ce treabă ai azi”! repetă ea serioasă către mine și continuă să se-mbrace mai departe… -Ăăă, păi azi de la 14:00 am ore la școală, înainte să plec într-acolo mi-am propus să dau o fugă și pe la ... (…je t’aime, moi non plus…) “uuu, daaa… Sunt vulnerabilă și mică iar tu ești puternic; nu-i așa că mă vrei? Ridică-te și fii bărbat”… (…je t’aime, mo…) -Pe la… cine? Măi, pisi, ce naiba e cu tine?… Eu tresar din nou ca ars și continui de unde credeam că am abandonat discuția. -Păi, ți-am spus; pe la 14:00 am cursul dar înainte de ore am să trec pe la atelier –Mi-ai zis tu că treci pe la atelier? Când? -Adineaori! -Care adineaori? Hello…Ai căzut pe gânduri? Am nevoie de tine la birou să modifici masterplanul. -Da, draga mea, îmi fac timp și trec. -Când? -Înainte de ore. Promit. -Vezi că azi, neapărat, trebuie să trimit planul și dacă mă încurci o să mă sup… (…je t’aime, moi non plus…) “Îți plac sânii mei, nu-i așa? Știu ca vrei să…” (…je t’ai…) -Eu nu mai vorbesc cu tine, să știi! Ce, naiba, mă lași să vorbesc, așa, ca tâmpita, de una singură? -Am priceput, pui, gata, uite că mă îmbrac și eu. Plec spre birou și eu. Ne vedem acolo… -Treci înainte și pe la bancă. Am nevoie de niște cash. -Da, iubire. Plec cu motorul…(…je t’aime, moi non plus…) “Baby, mă lași să ies pe ușă ne…șifonată? Te vreau acum și aic… (…je t’aime, moi no…) -Revino-ți, hei, cu tine vorbesc, nu uita să dai de mâncare cățelei înainte să ieși pe ușă. Hai, pa, ne vedem la birou.
Ies distrat din casă, încui ușa și chem liftul care urcă încet dar sigur, ca moartea. Intru în cabină, apăs butonul și… ALABAMA SHAKES Hold on -(… there’s my heart, there’s my soul…) Liftul pornește și-n drumul lui este oprit la unul dintre etajele inferioare. Se deschid ușile și intră o tânără… “wow, ce avem noi aici! Azi trebuie să fie ziua mea cea norocoasă. Ah, liftul ăsta n-are buton de Urgență și, acum că te văd, chiar era nevoie de așa ceva! Vreau să mă lin… (…you gotta come on up…) -La revedere. What the fuck?!… Cobor din lift cu impresia că am băut spirt. Privesc răvășit la ușa din fața mea și apăs clanța cu neîncredere. “pfua, ce bine… nu e nimeni”. Pășesc apăsat și cu ecou înspre motocicletă, scot cheile din buzunar, garajul se cutremură din temelii și duc mâinile la cască să mi-o leg… Bag într-a-ntâia, ambalez BMW-ul și tâșnesc pe rampă ca din pușcă. MUSE Supermassive Black Hole -(Oh baby, don’t you know I suffer?…) Parcurg o sută de metri si ajung în dreptul unei treceri de pietoni. “Moamă, fato, leșin, sună repede la 112 că arde rău! Paștele mă-sii, tocma’ azi m-am găsit să-ncalț papainoagele astea-n picioare că dacă eram cu PUMA by Rihanna fugeam după el și mi ți-l călăream fix în mijlocul intersecției Aerogării cu Ficusului…” (…And the superstars sucked into the super massi…) …Tiiiiiiiiiiiiit!!! -Idiotule, nu vezi că fac la stânga?! Doamne, să mor cu zile! Incredibil!… Inima-mi bate cu putere și pentru prima oară-n dimineața aia n-am soundtrack. Trec de primul semafor, ajung la următoarea trecere, semnalizez stânga, trag lângă trotuar și opresc motorul. Cobor din șea, scot casca de pe cap, îmi dau grăbit cu mâna prin păr și deschid ușa sucursalei … (Careless Whisper Saxophone Instrumental) … “Ține-ne, Doamne, în cur pe scaune!… Pfui, ce cald s-a făcut dintr-odată-n încăpere! Pornește, imbecilo, aerul condiționat că ni s-au prăjit Acreditivele!!!… Cristinicooo, combustie spontană, nu alta! … (Careless Whisper Saxophone Instr)… -Bună ziua, cu ce vă pot ajuta? Nu mă mai miră nimic așa că-i spun ce vreau și bat darabana în tejgheaua ei rece… Click click click… scoate hârtia din imprimantă și mi-o bagă nepăsătoare sub nas… -Semnați, vă rog.
Apuc banii cu o mână, pivotez pe călcâie, părăsesc clădirea cu un aer tâmp și mă apropii nehotărât de motocicleta care ședea bleagă, într-o rână. Bag cheia în contact, redresez BMW-ul, pornesc motorul pentru a doua oară în 30 de minute, bag a-ntâia și demarez cu semnalul pus. Trec două mașini, zăresc un spațiu între ele și restul plutonului, accelerez și mă strecor pe bulevard. Baleiez rapid printre viteze și ajung la semafor. În dreapta mea oprește un BMW X5 negru, la volan o blondă… Twenty One Pilots – Heavydirtysoul… (Can you save, Can you save my, Can you save my heavy dirty soul?…) “Oh, God, ce tip, simt că mi se-ncețoșează privirile de poftă… Să deschid geamul, să nu-l deschid?… Să nu creadă că sunt vreo curvă… (…Can you save my hea…)… Tiiiiit!… -Mișcă, boule, că-i verde! aud că mi se strigă din spate… Tâșnesc patinând cu roata din spate, redresez rapid…50…70…100… -Băga-mi-aș! Poliția. Ah, m-au oprit! … Din mașină văd cum coboară o roșcată cu caschetă albă… TheBossHoss – Sex on legs … (…three, four, right on the floor…)… -Stimate conducător …“pune-mă capră, aici, fix pe abțibildul cu AIȚILOP. Go Gray on me, baby!”
Un studiu psihologic releva că unui bărbat îi zburdă mintea la sex de 514 ori pe oră, adică de circa 7200 de ori într-o zi de muncă. Ohio State University a pus la cale un studiu paralel pentru a verifica cifrele de mai sus și, în parte, a reușit să demonteze “aberația” informându-ne că rezultatele lor ne pun într-o lumină mai bună; eșantionul lor de 283 de subiecți a dezvăluit că un bărbat se gândește la hâța-hâța de numai 19 ori pe zi. Un singur dement a bifat 388 de clickuri. Eu zic că toți se-nșeală teribil… Un bărbat normal se gândește la sex o singură dată pe zi: de când deschide ochii până adoarme.
