Cavaleiro Monge

 

11342912133_4f21e84109_b

Puține sunt locurile vizitate de mine care mi-au lăsat o impresie le fel de puternică pe cât a făcut-o Portugalia cu dealurile ei verzi împânzite de podgorii străjuite la vest de mărețul și fiorosul Atlantic și la est de munți presărați la tot pasul cu bolovani gigantești așezați pur și simplu “în picioare”, ca de o mână de copil. Vă spun, am avut plăcerea și privilegiul de a vizita Portugalia la volanul unei mașini ceea ce m-a ajutat s-o descopăr “mai altfel” decât aș fi facut-o vreodată cu avionul din simplul motiv că, spre deosebire de toate celelalte țări pe care ești nevoit să le “tai” până la ea, pe autostrăzile lusitane nu te poți plictisi deloc. Vă jur că ești răsplătit la tot pasul cu priveliști nepământești de sălbatice și violent de frumoase și mi-am jurat că data viitoare, căci sigur va mai exista o “data viitoare”, o voi face pe motocicletă, și ce experiență de neuitat va fi aceea!

Ținta mea era Cascais, o mică localitate de lângă Estoril, situată aproape de extremitatea sudică a Peninsulei Iberice, foarte aproape de Lisabona, de Algarve sau de Sintra, orașul-bijuterie plin de palate și de grădini aflat în patrimoniul UNESCO din 1995. Nu eram singur, cu mine mai călătoreau încă două persoane, doi bărbați, deci era o “băiețească” cum ar veni. Planul nostru era ca nevestele și copiii să călătorească light, cu avionul, în timp ce noi căram bagajele, enorm de multe, cu mașina. Win-win situation. Preferam oricând perspectiva a 4000 și ceva de km petrecuți la volanul mașinii, unei singure după-amieze irosită prin aeroporturi cu miliarde de bagaje, orgolii feminine fioroase și puradei nemulțumiți după noi. Dacă în cazul nostru s-a râs încontinuu, s-a comentat non-stop, s-a discutat serios sau la mișto, s-a asudat, s-au dres pene de roți în hohote și înjurături, s-a dormit în donjoanele unui Chateau provensal și s-a mâncat bine… ei bine, pentru fetele noastre, deși numai pentru o scurtă perioadă de timp, a fost nasol pentru că au schimbat două avioane, copiii s-au hârâit, și așa cum am și prezis în timp ce traversam Spania, orgoliile feminine se încleștaseră deja în câteva rânduri din motive pe care doar Dzeu le-a înțeles, probabil, pentru că noi n-am reușit nici în ruptul capului.

Mă rog, grupul era destul de pestriț, ca să fiu cinstit, unii dintre noi ne știam de foarte puțin timp și asta e întotdeauna un risc când vine vorba de concedii “la grămadă”. Pentru noi bărbații e simplu: te plac, stau și beau o bere cu tine, râdem, discutăm ne simțim bine. Nu te plac, beau o bere cu tine, ne înjurăm, discutăm în contradictoriu și tot ne simțim bine. Pentru femei, însă, e o adevărată dramă italiană: “Se crede superbă, ea e cea mai deșteaptă, mănâncă cel mai sănătos dintre toate, se-mbracă cel mai bine, le știe pe toate, toate celelalte sunt țoape pentru ea, iși crește copilul cel mai bine, și-l educă mai bine”…pula mea, argumente numai de ele acceptate care ne lasă cu gurile căscate pe noi aștia mai puțin sofisticați. Pentru femei e suficientă o remarcă mai neinspirată scăpată mai din puțul gândirii și s-a bășit mireasa; e ca și cum ai defila c-o făclie aprinsă într-o fabrică de artificii.

Pentru o noapte am dormit la Hotel Quinta da Marinha Resort, o locație impresionantă cu teren de golf, tenis și alte alea, cu bucătarie superbă și condiții de cazare de 5 stele, fraților, toate la o aruncătură de băț de ocean iar a doua zi ne-am luat în primire vila book-uită pentru două săptămâni. Bond. James Bond, fraților, așa arăta vila aia. Supermodernă, piscine indoor și outdoor, sauna, cinema…the whole nine yards și la o fracție din cât ne-ar fi dus o săptămână în acleași condiții pe riviera franceză. Genial.
Câteva zile la rând am tot mers la plajă, și sunt o grămadă presărate peste tot prin împrejurimile localității, am vizitat Lisabona, Fatima, Porto, Sintra și tot așa, însă ceea ce voiam cu adevărat să fac era să bifez un vis vechi de-al meu, și anume, să petrec o seară mișto cu nevastă-mea la un club de Fado.
Pentru cine nu știe, Fado, e tot atât de emblematic pentru Portugalia pe cât e Flamenco-ul pentru Spania, și este o formă de muzică tristă și melancolică despre ape învolburate, despre marinari plecați peste mări și tări, despre iubiri neconsumate, despre soartă – de aici și numele: Fado, adică “destin” –  și se ascultă numai in Alfama, un cartier vechi și al cărui nume încă nu s-au hotărât dacă derivă din “al-famm” sau “al-hammam” (gură sau baie fierbinte în lb. arabă), și despre a cărui istorie puteți citi cu sufletul la guri în “Ultimul cabalist din Lisabona” a lui Richard Zimler, o super lectură, după mine.
Mă uit pe net după cel mai tare club de Fado, și după ce eu și nevastă-mea cumpănim bine opțiunile ne decidem asupra unuia care găzduise o grămadă de celebrități Hollywood-iene, semn că era ceva de capul lui așa că fac rezervările. Anunț grupul unde vreau să-mi duc soția, că aș era frumos, nu?.. și hop, o grămadă se exprimă ca vor și ei, ceea ce a complicat lucrurile. Sun înapoi și extind rezervările. Booon. În loc de o mașină cu doi, acum eram două mașini și 9 persoane.
Dacă ne făceam temele mai bine, poate că am fi aflat și noi din timp că Alfama, un cartier vechi de dinainte de secolul XIII, nu e ca-n Italia, adică un simplu loc turistic mort, numai bun de vizitat după cum te taie capul, ci un cartier viu, locuit 110% și populat cu oameni dintre cei mai săraci, deci, într-un fel e înțelept să acorzi un pic de mai multă atenție halului în care te decizi să te fâțâi de colo colo prin zonă. Dar cine mai avea timp de așa ceva? Eram prea consumați să ne dușăm, să ne parfumăm, pana mea, să ne dichisim ca de o seară de club pe Riviera, doar era un Friday night-out cu gagicile. Când au coborât cu toatele de la etaj arătau ca de Cannes, pregătite de covorul roșu. Lipseau doar reporterii cu biltz-urile puternice și fanii plânși și disperați să-și atingă divele. M-am speriat, vă spun; acum aveam îndoieli serioase că am ales localul potrivit. La cum arătau gagicile le puteam duce direct la Estoril, la un soiree cu capete încoronate…
Deschid trapa Mercedesului E-Klasse închiriat convenabil pentru 90 Euro/zi, o splendoare de mașină de care m-am îndrăgostit pe loc, fraților, și se umple la refuz de dive. Celaltă mașină la fel, tot Mercedes, dar Vaneo, un multivan uriaș. Eram trei bărbați care escortau 6 femei. Și incă ce femei… Minunat. Primul semn că urma să fie o seară mai aparte ne-a fost trimis de Dzeu imediat ce am intrat in Alfama, prin bețivul rupt în fălci din mijlocul străzii care, c-o mână înfiptă adânc în pantalonii săi (fix la pulă, dacă-mi scuzați franceza) și cu cealaltă pe o sticlă de bere, dirija de zor traficul către inaintea și înapoia sa (conform topografiei firești a drumului) și, bizar pentru oricine e șofer, către cladirile minunat decorate cu faianță pictată sau către ocean (alternative egal de fezabile pentru mintea sa aburită de etilice). După el, orice ai fi ales era minunat câtă vreme îi recunoșteai autoritatea  în domeniul traficului rutier. Și dacă ăla nu era un semn suficient de serios de luat în seamă, poate că cele două petarde bete-pulă care-și smulgeau părul de pe cap pentru un bărbat în mijlocul unui scuar, un pic mai sus, ar fi trebuit să-mi dea de bănuit. Dar eu nu și nu, trebuia să ajung la Fado-ul meu cu orice preț. Visul se cerea bifat.
Ghinion, gps-ul mașinii indica că barul ales de mine nu era foarte departe și că trebuia să parchez mașina prin zonă, de acolo urmând să mergem pe jos. Bețivul, când a văzut un Merțan cabrio burdușit cu trei dive că parchează în jurisdicția lui s-a lipit instantaneu de portiera mașinii mele, ca pilitura de magnet. Eu, firește că m-am panicat că zgârie mașina sau că, cine știe ce Dzeu mai face ăla și iese cu iureș, așa că bag mâna adânc în buzunare de unde scot o bancnotă de 10 euro și-l implor să ne lase-n pace, iar el, fericit nevoie mare imi dă cu sărumâna și se departează încântat c-a luat Jack Pot-ul.
whattodoinlisbonalfama6
Bun, deci eram cu toții adunați pe un trotuar întrebandu-ne “what next?”. Dacă ar fi aterizat un UFO din care ar fi coborât niște pitici verzi îmbrăcați ca de Gay-Parade cu LED-uri multicolore înfipte-ntre buci, dansând pe “it’s raining men, hallelujah” și cu jobenuri pe cap n-ar fi stârnit atâta interes pe cat a făcut-o grupul nostru în acele clipe, vă jur. Pe mine curgeau transpirațiile valuri-valuri.
Ne decidem să facem un plan și el suna cam așa: doi dintre noi, bărbații, ne avântam în recunoașterea terenului catre locantă să vedem ce și cum, urmând ca cel de-al treilea să păzească gagicile la relativa siguranță pe care le-o confera strada principală. Zis și făcut, eu și încă cineva din grup plecăm și-l lăsăm pe Piticu’ (nu o poreclă, ci o stare de fapt) să aibă grijă de consoartele noastre. Domnilor si doamnelor, când ziceam că Alfama este locuit, apăi nene, este locuit, nu glumă. Pe străzile super pitorești, înguste, pietruite cu granit și abrupte vedeai de toate: de la barabuste care prăjeau sardine pe gratar în mijlocul străzii pănă la rufe întinse între clădiri și puradei în cururile goale care se fugăreau printre adulți răsturnați pe scaune mititele din lemn. Wow! M-am îndrăgostit imediat de ce vedeam dar din păcate eram singurul, pentru că cel care mă însoțea își număra clipele pe care le mai are de trăit. Întreb pe un tip în maieu unde e “club do Fado” iar ăla, amabil, îmi răspunde că toate se numesc așa, dar că e unul puțin mai sus, nu departe de locul în care ne aflăm. Îi mulțumesc și mă avânt cu elan printre locuitori si grătare în căutarea mult visatului bar. Situația dracu’: prietenul meu care mă însoțea era pe cale să-și piardă mințile de frică iar eu jubilam c-o erecție de zile mari, că mai autentic de atât nici că se putea și că idee mai minunată nici c-aș fi putut avea. Extraordinar. Culmea, găsim localul nostru dar prietenul meu când s-a văzut atât de adânc în “burta bestiei” a făcut pe loc un atac de panică și m-a conjurat să plecăm cât mai e lumină pe cer pentru că, și aici citez “dacă se prind ăștia că avem lovele pe noi ne omoară. Ia-mă în pula mea de aici că fac infarct”. În fața unui astfel de argument ce mai era să zic? M-am conformat răvășit de regrete și cu inima distrusă, dar fără prea multe proteste pentru că undeva în adâncul meu ceva-mi zicea că are și el o oarecare dreptate.
Și bine am făcut pentru că priveliștea care mi-a fost dat s-o văd la reîntregirea cu grupul a fost una greu de anticipat… Cinci dintre fetele noastre, inclusiv Piticu’, se adăpostiseră panicați îndărătul celei de a șasea dintre ele, o handbalistă mișto înalta de 195, pe care am găsit-o, așa ravisantă cum era în rochia ei superbă cu umerii dezgoliți, cu pumnii strânși și-ntr-o postură marțială, iar la picioarele ei zăcea mort, făcut knock out c-un pumn bine plasat în meclă, bețivanul căruia mai devreme îi dădusem banii să mă lase-n pace.
“Ce s-a întâmplat?” întrebăm noi panicați în timp ce-i măsuram ăluia semnele vitale. “Cum ce să se-ntâmple? Futu-l în cur pe mă-sa, muistul ăsta a venit la mine cu zece euro în mână că cică să-l fut, i-auzi la el tupeu…” a replicat handbalista furioasă pe bădărănia ăluia. Nu știam de ce să râd mai tare: de faptul că bărbat-su, Piticu’, se adăpostise după nevastă-sa, că nevastă-sa se bătea mai bine ca noi toți sau că banii bețivanului fuseseră căpătați de la mine.

Leave a Reply