Stateam de vorba cu un canadian, Bernard pe nume, in jurul unui sedvis la Irish Pub – cel de pe Titulescu. By the way, nici nu stiu daca mai exista si azi dar pe atunci era locul favorit al expatilor. In mijlocul discutiei il vad ca se apleaca intr-o râna si ca slobozeste senin un vant scurt si zgomotos. In Fa Major. Pret de o secunda am ramas blocat holbandu-ma la el de parca as fi vazut-o pe Lady Gaga balanganindu-se pe neonul de deasupra lui apoi am izbucnit intr-un ras isteric, invidios ca si pe mine ma chinuiau cateva de ore bune si pe care, din politete, mi le inghitisem cu mari eforturi si transpiratii. El, pe atunci in jur de 42 de ani, a tresarit prefacut scotand un “Oh!”, a verificat cu mana stabilitatea mesei zgaltaind-o nitel apoi si-a vazut mai departe de mancat. OK, eram colegi la aceeasi firma; eu eram mai tanar ca el si poate ca simtea ca poate impinge lucrurile peste limitele bunului simt, ca-ntre colegi… insa intamplarea face ca el era si seful meu direct.  Nu multa vreme de la incidentul pomenit intra in scena si seful lui, Louis, un tip cu mult mai manierat ca Bernard. Iesim la o masa si… “prrrrrrrrrț”… da si ala o salva in exact aceleasi imprejurari si exact in aceeasi maniera. Rade si-si vede mai departe de mancat.

M-a frapat indiferenta cu care, amandoi, au transat problema care le mistuia maruntaiele. Amandoi au facut un gest care la noi ar fi fost taxat pe loc drept nemanierat si de neiertat asa ca am inceput sa cercetez daca doar noi, romanii, avem o problema cu chestia asta sau daca amandoi erau pur si simplu nesimtiti. Pe unde m-am plimbat am tot iscodit subiectul iar raspunsurile primite mi-au adancit si mai mult nedumeririle pentru ca in loc sa lamuresc subiectul m-am trezit ca mai degraba ma ratacesc intr-un labirint inselator, cu imens de multe iesiri false descoperind ca fiecare cultura isi are propria eticheta cand vine vorba de basini.

Bunaoara, inuitii gasesc ca esti chiar neam prost daca la finele unui ospat nu slobozesti un ren zgomotos. semn clar ca esti indestulat dupa o masa copioasa. Plebea anglosaxona nu se ofuscheaza prea tare la cate un brotac scapat aiurea, ba dimpotriva, nu se vor lasa mai prejos si-ti vor intoarce  vorba. Francezii, in schimb, mai hatri, te vor lua usor la misto insa, competitivi cum ii stim, nici ei nu vor scapa ocazia de a-ti graseia pe cur ceva patriotic. In Orientul Mijlociu, unde poti eructa cat vrei, te poti scobi in nas si-n general in toate cele, chiar si-n locuri care ar ridica usor spancenele vesticilor, eliberarea “fluturilor de arama” in public este cel mai teribil lucru care ti se poate intampla. Acolo parâielile en publique iti vor pata onoarea familiei pentru o mica eternitate. In Japonia, la polul extrem, orice sunet necontrolat scapat de corpul tau, indiferent pe care gaura, te va condamna imediat la seppuku.

E clar ca n-am lamurit-o insa odata cu trecerea timpului am perfectat un sistem la care am apelat cu succes ori de cate am avut nevoi stringente cu ajutorul caruia am reusit sa “ma strecor” si sa “le strecor” prin lume fara nicio problema. E, daca vreti, un mic ghid de bune practici pe care am ales sa vi-l impartasesc cu speranta ca va fi de folos candva.

E destul de simplu de urmarit. L-am structurat pe imprejurari, grade de experienta sau skill, tarie, zgomot si contramasuri in cazul in care esti prins.

1 – “imprejurari” (ex. locuri publice, nunti, botezuri, cumetrii, proces, CSAT, sedinte, pe canapea langa sotie etc)

2 -“grad de experienta”. LEVEL 1 – Amator, LEVEL 2 – Servant Artilerist, LEVEL 3 – Sniper, LEVEL 4 – Master Shaolin, LEVEL 5 – Bond. James Bond

3 – “tarie”. Aici am folosit un cod de culori (ex: “alb – visul unui fas de vara“, “galben – mai gandeste-te“, “maro – esti sigur?”, “portocaliu – esti chiar tupeist” si “verde – Oh, Doamne, ia-ma la Tine acum!“)

4 – “zgomot” (ex: “soapta dulce”, “care arunci cu pepeni?”, “țigara scapata in lada cu gloante”, “a deraiat un tren” si “Apocalipsa dupa Ioan”)

5 – “contramasuri”. Ce faci cand esti prins?

Sa-ncepem cu ceva moale si caldut…

Categoria Musca

Imprejurari: Pentru parcurile publice, strada, adunarile in aer liber de tot felul, concertele pop / rock, mitingurile politice, in drumetii, la plaja pe prosop, in apa marii, pe vasele de croaziera, in mall-uri sau la Carrefour n-ai nevoie de cine stie ce experienta asa ca exprima-te liber dupa cum iti dicteaza sufletul.

Skill: De la Level 1 la Level 5, toata lumea e poftita sa-si faca de cap, in tihna cu un minim de precautie.

Tarii: de la alb la verde, fara nicio restrictie. Regula de aur: misca-te incontinuu. Flutur-o cat mai grabnic. Cu cat paraseste cuibul mai repede, cu atat mai bine.

Zgomot: de la soapta-dulce pana la Apocalipsa. Have fun!

Contramasuri: priveste inspre cer si intinde palma sa vezi daca picura

………………………….

Categoria semi-grea

Imprejurari: Spatii largi dar inchise, nunti si botezuri, coada la intrare pe stadion, aula unui teatru, in rand la plata taxelor, statii de metro, aeroporturi, statii de tren, restaurante, sedinte parlamentare, terase deschise, cafenele etc…

Skill:  mediul este unul destul de sofisticat pentru un Level 2 – Servant Artilerist dar e liber sa-si incerce puterile, macar si pentru a capata ceva experienta. No pain no gain. In general aici se cere experienta de la Level 3 – sniper in sus pentru ca situatiile pot fi destul de complicate. Un training in tehnici commando de genul infiltreaza-te, loveste si extrage-te n-ar strica deloc.

Tarii: intensitati de genul “alb – visul unui fas de vara“, “galben – mai gandeste-te” pot fi livrate destul de usor. Cea “maro – esti sigur?” devine problematica dar nu de neinfrant. Scapi basma curata? Poate doar tu, caci in orice caz pentru chiloti nu ti se ofera garantii. Intensitatea “Portocaliu – esti chiar tupeist” e rezervata celor de la LEVEL 4 in sus iar “verde – Oh, Doamne, ia-ma la Tine acum!” solicita o mana de profesor, adica de LEVEL 5 – Bond. James Bond

Zgomot: “soapta dulce”, “care arunci cu pepeni?”, “țigara scapata in lada cu gloante” sunt usor de livrat insa cand vine vorba de “a deraiat un tren” si “Apocalipsa dupa Ioan” avansati cu precautie.

Contramasuri: Ocheste un individ usor de manipulat si freaca-i ridichea ca e nesimtit apoi extrage-te in viteza pana se dumireste ca n-a fost el. Mission accomplished.

…………………………

Categoria Expert

Imprejurari: Sedinte in spatii mici, la oficierea cununiilor, in timpul solemn al slujbei de duminica, la depunere de juramant, la o conversatie cu paharul in mana, la lansare de carte, pe canapea cu invitatii… se complica treaba dar nu e de netrecut.

Skill: asta-i domeniul exclusiv rezervat profesionistilor. Level 4 – Master Shaolin si LEVEL 5 – Bond. James Bond se vor simti in largul lor si-n situatiile pe care le-am cataloga de tricky insa recomand cu tarie un wingman care sa-ti tina spatele in caz ca te ia la ochi vreun avion inamic.

Tarii: “alb – visul unui fas de vara“, “galben – mai gandeste-te” se pot servi cu lejeritate cata vreme stapanesti ca un artist mestesugul fluieratului. “Maro – esti sigur?” si “portocaliu – esti chiar tupeist” sunt extrem de dificile si daca esti o fire mai sensibila te pot frange. Vorba arabului: “odata cu ele bașiti pe teren minat”. Avansati cu mare precautie. Cat despre “Verde – Oh, Doamne, ia-ma la Tine acum!“… rugati-va sa nu fie cazul de asa ceva, Doamne Iarta-ma.

Zgomot: Cu “soapta dulce” scapi usor.  Daca lansezi un “care arunci cu pepeni?” pastreza-ti cumpatul si gestioneaz-o c-o tuse isterica. Daca e o “țigara scapata in lada cu gloante” apeleaza la wingman care si-o va asuma cu riscul de a se face de cacat in public. Tu intoarce-te inspre el si afiseaza o mina mirata. Daca eviti un “a deraiat un tren” si “Apocalipsa dupa Ioan” fugi imediat la manastire si fa-ti penitentele pentru ca cineva acolo sus te-a iubit mai mult decat meritai. Daca nu, ai cam belit-o. Te mai scapa doar usile date deoparte zgomotos de catre trupele antitero care urla tuturor sa se arunce pe burta

Contramasuri: Extrem de putine si foarte complicat de livrat; lectiile tale de actorie isi vor scoate toti banii in momente ca acestea. Simuleaza un atac epileptic, o cadere de calciu (desi nu stiu sa fi auzit de vreuna insotita de tunete), un infarct ar fi numa bun, o criza de nervi izbucnita din senin sau invoca Sindromul Tourette. Mizeaza ca sunt putine sanse ca cineva sa stie exact cum se manifesta in realitate.

……………….

Categoria Foaie verde Taliban  / am scapat-o, dau un ban

Imprejurari: pe canapea cu sotia.

Skill: Poti fi tu si mama lui Level 5 – Bond. James Bond ca-i dejaba…

Tarii: Nu mai conteaza, ca de prins s-a prins ca doar nu-i idioata.

Zgomot: idem

Contramasuri: anunt-o ca ii cumperi o masina noua, un diamant, o blana, pantofii pe care si-i doreste. Daca n-ai banii, si oricum urmeaza sa te faci de cacao in fata ei, roaga-te sa fie un “verde – Oh, Doamne, ia-ma la Tine acum!” si ai o sansa de 1 la 1000 sa scapi incredibil de usor. Daca esti intr-atat de baftos ii poti marturisi si ca i-ai tras-o lui soru-sa pentru ca de tinut minte oricum n-o sa mai tina minte nimic.

Vant in pupa, fine Gents.