MACBETH – William Shakespeare

“Pisi, uite ce frumoasa e tipa asta” sparge nevasta-mea linistea incaperii bagandu-mi sub nas telefonul ei. Smuls din concentrarea in care eram adancit pentru a trece peste o proba idioata de candy crush, tresar si-mi irosesc o combinatie superba de bombonele care mi-ar fi asigurat victoria asa ca, plin de draci, trag din teaca tot arsenalul de critici pe care le-as putea azvarli in capul nefericitei din poza si ma zgaiesc la ea.

Ma uit si ce vad? Vad o gagica cam de varsta mea, cu plete blonde-saten, coafata casual-vant-in-bucle, slaba de-i dadeai un covrig de mila, imbracata foarte chic in culori bine alese, si cu doua treimi din fata acoperite de o imensa masca de sudura marca Dior. Zacea semilesinata pe o balustrada intr-o locatie exotica cu cativa curmali salbatici in spate. “O clasica cadere de calciu” imi zic eu in gand. Probabil ca dupa poza aia fotograful s-a repezit la ea sa-i acorde primul ajutor. Intrigat de afirmatia nevesti-mii ca duduia arata foarte bine, si cu multa precautie, ma pun pe descusut consoarta pentru a ma dumiri si eu care e etalonul ei despre “frumusete”, pentru ca in mod cert nu era si al meu.

Eu o intreb: “de ce e frumoasa?”. Ea imi raspunde “Pentru ca arata bine, nu poti sa spui ca nu”. “Mda” raspund si incep sa-i rasfoiesc pagina de Instagram. Tot nu ma lamurisem. OK, de acord, tipesa aia arata bine, in mare, dar numai pozata de la distanta, cu cracii la vedere si Zorro, adica cu chipul partial ascuns de ochelari imensi. Era evident ca nu e o amatoare. Vanitatea ei se cerea oblojita c-un profesionist intr-ale fotografiatului “feșion”, ca pozele ei prea aratau intr-un fel, si tot atat de limpede-mi era ca pentru garderoba avea la dispozitie PIB-ul Coastei de Fildes. Mii de genti si de bling-bling-uri, sandale, esarfe, tinute, palarii, ochelari de soare si cate si mai cate; frate, bagase ca popa peste un milion de euro in prostiile alea. Romancuta, caci e de pe la noi, avea picioare frumusele, lungi si zvelte, bronzate, o silueta placuta dar daca o examinai mai de indeaproape ii puteai citi lejer kilometrii de la bord. Multi. I-a facut cu gratie, iarasi de acord, dar nu mai era prospatura care se pretindea ca e.

Antropologic vorbind, gagica era un exemplar caucazian atragator, insa nimic special fata de ce vezi pe acasa pe la noi in orice sfanta zi de marti pe la 12 la amiaza. Pentru mine era doar o nevasta si mama skinny de 40 si ceva de ani, super botoxata si care se tolanea seducator pe toate gardurile, scarile, zidurile, jardinierele, fantanile si usile magazinelor mari ca o pustoaica de 19 ani iar, in general, era ceva in atitudinea ei care ma scotea usor din pepeni.

Pentru orice barbat mesajul duduii din poze era limpede si confuz in acelasi timp: “Hey boys, ia uitati ce bunaciune sunt eu, iar voi proastelor care sunteti, inghititi-va inimile inveninate de invidie! Ma vedeti, nu? Nu-i asa ca prin camasa de pe mine, convenabil desfacuta la trei nasturi, se intrevad niste țâțe misto pe care le-ati lua in palmele voastre? Nu-i asa ca am picioare frumoase si uleiate pe care le visati ridicate pe umerii vostri? Am si pulpele intinse, ia uitati ce dare albe lasa in ele degetele mele cu manichiura perfecta si tensionat rasfirate ! Visati sa le sa le mangaiati si voi, nu-i asa? Bucile, dar bucile nu mi le-ati vazut? Cum unde? Uite aici! Ei, ce ziceti? Ati musca din ele ca dintr-un mar, nu?… nebunaticilor… EI BINE NU, porcilor ce sunteti! Sunt o familista exemplara! Am doi copii acasa si un sot, aici stingher pus in poza ca bunicu-n geam in zi de pensie, cu zece ani mai varstnic, si pe care-l ador de nu mai pot, in singura poza in care mi-a placut cum dadea, da?! Nesimtitilor, nesatulilor, animalelor! Hai, dati-mi un Follow si un LIKE. Pupici” 

What the FUCK?!! Ce urmareste individa aia putin ma-ntereseaza, fiecare cu pizda ma-sii, dar ce m-a intrigat peste masura e ca nevasta-mea o gasea ravisanta pentru ca e slabanoaga. Nimic mai fals. Ea avea din plin acest atribut insa, din cate razbea din poza, lipsea cu desavarsire cel putin inca unul …

Nu mi-am propus sa intru pe terenul mlastinos al interminabilei dispute despre estetica frumosului caci nu sunt nicio autoritate in domeniu ci vreau doar sa arunc un pic de lumina asupra acestui aspect din perspectiva unuia care de-a lungul vietii a fost silit sa cumpaneasca serios la subiect; adica din cea de barbat silit de inima sa-si aleaga jumatatea.

Fetelor, sa va zic un mic secret: barbatii impart femeile in doua mari categorii: femeile cu care s-ar culca oricand si femeile pentru care inca nu s-a inventat spirtoasa. Va dati peste cap sa va imbracati cat mai fistichiu in timp ce noi facem eforturi mari consumatoare de neuroni ca sa va imaginam goale. Doar in cazul unora, logic, dar cateodata mai au loc si accidente situatii in care vom depune eforturi titanice pentru a radia complet din creierele noastre ororile vazute. 50cl de vodka dati urgent peste cap ajuta uneori. Va imaginati ca daca folositi “retete de seductie” validate de nus’ce revista sau de nus’ce idioata noi vom cadea pe spate in secunda doi si ca ne vom azvarli la picioarele voastre, care cu conturi, care cu case, care cu pozitie sociala, care cu abonamentele la RATB, fiecare dupa posibilitati si ca “gata!” ne-ati “citit”. Fas! Cele doua mari categorii se impart la randu-le in alte subcategorii, cu zecile insa ma voi rezuma doar la cele mai la-ndemana care tin de atractia imediata.

Slabe sau grase, scunde, inalte, amfore sau scanduri, cu platfus natural sau țâțoase artificial, carnoase sau osoase, tinere sau babe… fetelor, desigur va pretuim pe toate, fiecare dupa preferinte, dar oricat de “pe gustul nostru v-am gasi” niciodata n-o sa putem trece peste o trasatura mai rara zilele astea: peste NATURALETE. Naturaletea bate la curul gol orice altceva cand vine vorba sa ne alegem perechea. Fa-ne o oferta misto, strecoara la pachet si un strop de Feminitate, si garantat obtii un combo letal pentru cel mai dur si de necucerit barbat de pe planeta asta. E cea mai puternica arma de seductie de care dispuneti si cu toate astea va irositi banii si energia pe toate tampeniile care vi se inoculeaza in cap de catre nulitatile transformate peste noapte si autointitulate “vectori de imagine”.

Nu v-ati intrebat niciodata “ce Dzeu a gasit tipul ala misto la maimuta aia Bonobo de nevasta-sa care e si cu zece ani mai in varsta ca el?” Cica e si curva pe deasupra daca dai crezare barfelor din birou… Sau “e scandura si pitica. Pana mea, zici ca-i baiat si totusi are un lipici la barbati de numa numa” Raspuns: sunt constiente de lipsurile lor, nu le pasa catusi de putin si sunt gata sa lupte pe viata si pe moarte cu ceea ce n-ai sa gasesti niciodata pe luisaviaroma.com : cu naturaletea cu care le-a inzestrat mama natura.

A, un pantofior mai dragut, o haina care vine ca turnata si o mana de accesorii inteligent alese n-au adus deservicii niciodata nimanui, insa nu le priviti ca pe suspectii principali; alea sunt doar brizbrizuri, simplele detalii care intregesc tabloul. Biete personaje secundare. Nu va lasati luate de val.

Nu stim ce-s alea vergeturi pana nu ni le aratati voi cu manutele voastre. N-avem habar ce-i celulita pana nu ne-o explicati in detaliu. “Laba de gasca” era o laba de gasca pana sa ne lamuriti si asupra acestui aspect. “Riduri de expresie”? Ce alea? Pielea “coaja de portocala”? Noi stiam ca-i o vopsea trantita aiurea pe la service insa voi v-ati asigurat ca o s-o bagam la cap si p-asta. Va lansati in batalii epice cu timpul apeland la substante interzise in 1925 prin Tratatul incheiat la Geneva sau la bisturiul vreunui doctor nebun, scos ca din cartile victoriene, si cu ce rezultate? O femeie de 42 de ani injectata cu botox sau taiata si intinsa pana i-a ajuns usa curului intre omoplati nu va arata nicicand ca o prospatura de 25. E un vis aiurea pentru voi si un cosmar pentru ceilalti care au obligatia sa va suporte in fata ochilor pentru ca pur si simplu nu prea au de ales deoarece, candva, au promis solemn in fata lui Dzeu ca vor muri langa ceea ce aparent s-a metamorfozat intr-o soparla. Insa, corect, cu pielea intinsa ca a unei tipe de 25. Imbratisati-va frumusetea naturala, acceptati ca timpul se scurge, impacati-va cu Newton, imbracati-va elegant si in acord cu varsta si nu mai visati cai verzi pe pereti. Riscati sa cadeti in ridicol.

Puneti-ma sa aleg oricand intre chestia aia über studiata, burdusita de E-uri, lesinata de foame, bine intolita si plina de “rășini” din poza nevesti-mii si o tipa misto, dezinvolta, plina de naturalete si cu forme asumate exact pe unde trebuie venite odata cu varsta… apai nene, nici n-o sa stau pe ganduri: o s-o aleg pe a doua cat ai zice peste. Si ca dovada ca nu mananc cacat, eu chiar asta am si facut.

Zic si eu, nu dati cu scuipati dupa mine…